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别再打扰我了文案?别再出现别再打扰
时间就像是命运的磕绊,一点点的侵蚀着岁月的鬓角,慢慢的人会把爱放在心口,不会随便说出口,慢慢的会忘记的爱情滋味,蔓延在心头的也只有那种对单纯的渴望,对除去物资,利益以外的爱恋的向往。有时候,留给内心的也只有淡淡的桂花香,只有屏住气息,深深地去吸一口的桂花的香味,突然发现,人生一不经意间走过了千山万水,行过了匆匆的人流。汇集在思想之外的,是对人生,生活,工作的沉重思考。压力无影无形,思念,如影随风,我不知道到,甚至于在写这篇文章的时候,是一种什么状态,刻意的去掩饰一些,社会物资浮华的东西,单纯的去以一个人的内心世界去写一种忧伤。当然了人或许都有伤感,也都有难以忘怀,留在内心,无法解开的的心痛。而我却不知所措,多日的来狂躁不安,好几年都不曾去写什么文字,今天却难得清闲,写出几个文字来,是否也算是给心灵一个安慰吧。不知道爱了有多久,只知道爱的糊里糊涂,我们也许都会爱过一个人,当你尚未年幼的的时候,或许会暗恋过一个清纯的小女孩,但那只是一种简单的,纯净,不需要任何回报和山盟海誓的爱。也正是有我们走过的那个十七的雨季,才把把男女之间的的感情,慢慢的成熟,慢慢体会起来,可能爱不是一种单纯仰慕,更不是一种单纯的牵手赏月。但是爱一个人,心里却是一种欣慰和幸福。不知道过了有久,人生正年,我们会遇见那个她,在路口的街角,会看到一个那么熟悉而又陌生的的她,或许只是命中注定的过客,但是人的一生毕竟能成为过客的人又能有几个呢。当希望来临的一瞬,档幸福出现的一个瞬间,没有谁会想到明天,我们匆匆的抓住了温馨的一刻,不经意间却放手了温馨的一个世界。当记忆定在了那个画面,心酸的人依旧还会泪流满面,其实不懂,其实不痛,其实爱情只是生命里的一束阳光,不要喜欢早晨的柔和,就厌烦午后的炽热,不要享受了阳光的明媚,就嫌弃了落日的余晖。有时候心里虽然会想起,一念之年,却是两个天地。你有你的生活,不想再过多的去想什么,有些杂念的思维,想过了,心痛。我想人都是在成长,如果不成长便找不到自己。无论这个世界谁过的好与不好,坏与不坏,留给人生,也留给生活,留给认真的人。无论以后的将来会是怎样的状态,无论今天的以后还会有谁,无论生命的下一个出现在何时,人都要简单的去面对。以一种虔诚的心去生活。不要为了得不到的奢望,欲盖弥彰,迷失了善良。更不要为了自私的人性伤害了爱的那一份真,我想,别再打扰,
别再天真了好吗?别太天真了
我不该再是个小男孩。尽管东风无力,百花残败,流水也好、落花也罢,我的诗和梦,天上还是人间? 我一直觉得自己异于常人,很多年走下来,都没有放开自己。假装过的无所谓,记得上小学的时候,年正好发大水。村里的学校都被冲垮了,还有路边的房屋与人。我的记忆从这时候开始的,记忆中的父亲没有对我动过一次手,反而在别人欺负我的时候还会与人动手。受父亲影响,从小的愿望就是走近部队,可后来只能作罢,小学,初中,技校,他们希望我好好学习,以便将来可以有一锥之地,安身立命,然而的那形色的社会让人神往,好玩的游戏,沉迷其中。学习。也不在重要。兜兜转转,在父母的安排下,工作,生活。简单而无聊。如很多成长中的人一般希望爱情的眷顾,有了爱情之后,花前月下,感觉自己不再孤单,感叹这个世界上有人可以在乎我,很欣慰,我的爱情和别人没什么不同。只是如今想来,她比我想象的更好,如今已经证明。记得当初她留给我最深刻的一句话。就是/侯凯。你记住,这个世界上除了我张慧要你,没人要你/不过现在看来这句话不是绝对的。我 当时回了句/我油钱才不会要你/哈哈 看看 当时的自己多可笑。简直幼稚。分手是在一个下雨天。拥抱一次。天涯各相安。接下来的一年秋天,父亲就病了,他就有胃病,直到现在我都不敢相信,好好的一个人突然没了,你会怎么样。有时候经常想,你呀,怎么这么着急就离开呢?你是不是觉得压力很大呢?你是不是有遗憾?你有个这样子的儿子。你是不是也是把泪水往心里面流?或者在没人的时候痛哭呢?我知道你有写日记的习惯,可我一个字也看不懂,天生对别人的字体辨别不清。听说。在我出生的时候,就有人说,这孩子应该淹死的,可见你们慈悲留下我。我是应该感谢你们呢还是恨你们呢?父亲,我一直想问你,我活着是你的遗憾还是我的悲哀?如今可能不重要了吧。其实我想如果生命可以交换,我愿意替你承受。你不在了,我该承担我的责任,我还有,我应该尽人子之孝,把你的加倍补给,然而,与生具来的不自信,自卑,让我在工作,生活中根本不能无法突破自己,怎么办?时光如梭。我怕子欲养而亲不待/如此这般。我只能想想其他办法,于是身怀一夜暴富之心走进股市,结果一损俱损。虽然心如死灰,不过老天爷对我还算公平,这个时候遇到生命中的又一个女人。她温暖我,感动我。我的心不再那么冷,不那么孤单,其实我很怕孤单,包括现在,一个人,无人说无人陪。机会很想了结这一切,其实死亡不需要勇气,只是一个无助的念头。在重新获得爱人的日子里。更加感觉时光流逝的很快,想要拥有一个家,需要什么?无非就是金钱,养家糊口。衣食住行。 再三斟酌,还是把高风险投资作为我安身立命的提款机。结果嘛,还是一样。一损再损。两年多时间。一套房子就这样硬生生被资本市场给分解掉了。如今的我,外债一大堆,我从没有仔细加过自己欠外面多少钱。我怕吓到自己,我不知道我心里能承受多少。有多少人走到这一步而走了歪路。狠庆幸自己是个善良的人。你们觉得呢?也正是在这个时候,她选择了离开我。说实话。我觉得她做的很对,对呀,抛开妈不同意我们在一起不说,就算同意,我现在的状况也无法让你精彩,在这里我很抱歉,原谅我的不完美,甚至无能,我默许你在我们还是男女朋友的时候找你的归宿,我放下一切可以放下的尊严,我想在我最无能为力的时候还可以成全你,多少次我鼓起勇气说服自己放下,我还是忍不住想知道你在干什么,于是我偷偷的溜到你的窗外,听你和别人彻夜长谈,欢声笑语,哦,你狠开心,那就好,也许你正在享受一段新的感情带来的喜悦。也许你早已经把我从心中抹去。无论我承受什么。能承受多久。我将用我的魂为你祈祷。我不习惯你的冷漠。可我无法抗争。从你的表现中可以看出。你真的很快乐。很满足新的恋人。下午的时候。你说你想睡了。我知道你无非就是和他聊天而已。我一次一次尝试着心死的感觉!我想问问自己到底怎么了?到底能不能振作?没有了你的支持。其实我真的很迷茫!真的 !是不是我该好好的把你祝福。呵呵呵曾经的爱人,请别为我担心。我想我会过好自己,再接下来的岁月,时光不老。爱人不换。人的这一生中,最感叹无奈的就是岁月,它老是会在不经意间,悄悄的流逝,仿佛从来没有出现过。唯一可以追寻的,就是余下的那点痕迹,证明它曾经真的,在你身边缠绕过。岁月如歌年华如梦,不知不觉已经过去那么多年,有时候突然想起,那失去的年华似乎与我无关,却又那么的历历在目。记忆就像播放一样,看着记忆中出现的另一个自己,心中充满了酸楚的感觉。我笑的那么开心的时候,却没人与他分享,渐渐的我安静了;我哭的那么伤心的时候,却没人安慰,渐渐的我坚强了;我有那么多心事的时候,却没人诉说,渐渐的我沉默了。我很想伸出双手,拥抱一下曾经的自己,只当作施舍于他,那就是曾经的自己。换来了如今脸上,永远平静的我。如果,时间能够倒流,是否我还是只能,懵懂的接受?同样的经历,还要重复的经历一遍?如果,成长是要让自己,经历那么多的事情,懂得那么多的无奈,那我可不可以选择,永远静止?如果,曾经我懂得,如今的这么多,那曾经的我,还是曾经的我吗?如果终究是如果,永远不可能代替已经发生过的。这世上也不存在如果,有的也只是错过或被错过。或许我们这一生中,都是在错过与被错过中徘徊,谁又能说的清楚呢?谁在年华里,没有哭泣过?对着镜子,才知道是谁一直陪伴着,不曾有过半步的离去。流经的岁月,喜也好悲也罢,只是让人懂得,必须学会沉默、坚强、承受,才能开始一段不一样的人生。看花开花落,望繁华落尽,细品岁月中的经历,心里竟会有一丝庆幸的感觉。庆幸看清了许多丑陋的样貌,让自己不会在迷茫的情况下,随意选择依靠;庆幸经历了那么多的事情,让我懂得一个人胸怀有多大,承受能力就有多大,庆幸学会了那么多。感激,填补我回忆空缺中的那些人,感恩,在我记忆中留下痕迹的那些人,感谢,你们在我的人生道路上,增添了那么多的色彩,有酸,有甜,有苦,有辣,这才是人生最亮。